Cómo mantener tu relación fuerte a través de las décadas.

Por Neil Osterweil

¿Qué quieren las mujeres?

Esa pregunta incluso dejó perplejo a Sigmund Freud, y se suponía que él era un experto en el deseo humano, sexual y de otro tipo (¿recuerdas a Edipo y su mamá?).

Pero no es un mito que las mujeres a menudo quieran lo mismo fuera de las relaciones que los hombres; Ellos solo lo hacen de diferentes maneras y en diferentes fases de sus vidas, dice Julie Schwartz Gottman, PhD. Ella debe saber: como co-fundadora y directora clínica del Instituto Gottman, se enfoca en ayudar a las parejas a construir y mantener relaciones saludables. "Hay una especie de proceso de desarrollo en las relaciones que de alguna manera es paralelo al de la persona y luego invoca diferentes cosas de los socios en las relaciones a lo largo de toda la vida", dice Gottman.

Gottman dice que lo que cada mujer necesita, desea y espera de su matrimonio o relación íntima puede cambiar de una fase de su vida a la siguiente. Sin embargo, hay consejos que ayudan a las parejas en todas las fases de la vida. Así que vamos a empezar con esos:

• Tómese un tiempo para las conversaciones donde descubra lo que su pareja ha experimentado últimamente.
• Exprese cariño, aprecio y admiración por su pareja a menudo.
• Reconozca los intereses de sus socios, incluso en pequeños momentos.
• Evite los "cuatro jinetes" del matrimonio: crítica, desprecio, actitud defensiva (que sigue a la crítica y el desprecio), y el obstáculo (es decir, cuando uno de los compañeros se cierra completamente y se niega a responder).

Como dice la canción: "Tienes que tener amigos". Las investigaciones muestran que en los años 20, tanto las mujeres como los hombres necesitan amistades sólidas de sus parejas, así como formas de manejar los conflictos cuando ocurren desacuerdos.

¿Y mencionamos el buen sexo?

"Lo que da color a este período, al menos en este momento de la historia, es que tanto los hombres como las mujeres en sus 20 años están formando carreras o avanzando en sus caminos de trabajo, y hay mucho estrés en ese proceso", dice Gottman.

Imaginemos a Alice A, una joven de 20 años recién casada con Bob B y comenzando su carrera. Para empezar, a menos que ella o su esposo tengan un fondo de fideicomiso gordo para vivir, es probable que Alice tenga que embarcarse en su carrera fuera de la escuela.

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Además de echar raíces en su vida profesional, nuestra heroína tiene el estrés adicional de dividir el trabajo doméstico, hacer frente a los suegros, pagar facturas y, posiblemente, el embarazo y los niños.

"Los niños en la infancia en particular pueden ser estresantes para los nuevos padres, principalmente debido a un par de cosas", dice Gottman. "Uno, por supuesto, son las exigencias físicas de tener un nuevo bebé. Otro son los cambios en el sistema familiar en sí". Para resumir: primero viene el amor, luego viene el matrimonio, luego viene Alice con un cochecito de bebé y los costos de la guardería, una hipoteca y la gasolina para el vehículo de asalto suburbano que se encuentra en el camino de entrada.

Las mujeres en la década "deuce" necesitan socios que puedan y deseen, aunque solo sea a regañadientes, compartir la carga del servicio de limpieza, las visitas de los médicos a los niños, el pago de facturas y todas las demás molestias mayores y menores de la vida (prestar atención, chicos?). Es igualmente importante que los socios se mantengan flexibles, dice Gottman. "Particularmente en este día y época de recesión, puede haber inestabilidad en el trabajo, es decir, a lo largo de las edades, y las parejas necesitan formas de manejar el estrés de los cambios en los trabajos, etc."

La amistad, con sus valores implícitos de paciencia, comprensión, compasión y cooperación, es la clave para sobrellevar los picos y los mínimos de una relación en los primeros años.

Y cuando se trata de mantener vivo el romance, eso puede ser tan simple como reservar tiempo para una "cita" por lo menos unas cuantas noches cada mes. Alice y Bob deben tener una niñera y salir a cenar, si es posible, o hacer una cena agradable e íntima en casa y compartir sus pensamientos, esperanzas y sueños con los demás, tal como lo hicieron cuando se conocieron por primera vez.

"Una de las cosas más importantes que hemos descubierto es recurrir a su pareja en momentos muy pequeños, donde su pareja está haciendo una oferta de atención", dice Gottman. "Si su compañero está mirando por la ventana y dice 'Wow, mire ese hermoso bote que acaba de pasar', responda con 'Oh, wow, es hermoso', eso es todo, es una pequeña respuesta en contraposición. continuar leyendo tu periódico y no mirar hacia arriba. Eso hace que enorme diferencia."

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Al igual que en los años 20, las mujeres quieren amor y amistad en los años 40, pero pueden preferir sembrar su avena en el lado doméstico en lugar de en el salvaje.

Muchas parejas están bien asentadas en su carrera y en su familia para cuando los 40 vuelven (o saltan de los arbustos y los agarran por la garganta). Pero para Alice y Bob, la década de los 40 es el momento en que los adorables y amables amiguitos lindos como el infierno que han criado de repente son arrebatados y reemplazados por malvados clones alienígenas, también conocidos como adolescentes.

"Ese es otro momento muy vulnerable para los matrimonios, cuando hay niños involucrados", dice Gottman. "Los adolescentes y los niños que se alejan de las familias y tratan de separarse ponen mucho énfasis en la pareja y particularmente en los problemas de crianza de los hijos, y esos problemas de crianza vienen. de nuevo a lo grande cuando las parejas están en sus 40 ".

Para Alice, el desafío de criar a los adolescentes se ve agravado por los primeros recordatorios de que su reloj biológico simplemente no tiene el toque que una vez tuvo. "Muchas mujeres están comenzando a pasar por la menopausia en sus 40 años; eso puede crear algunos cambios en términos de la sexualidad, y tiene que haber adaptaciones a los cambios físicos y emocionales de las mujeres", dice Gottman.

Pero aparte del estrés de la adolescencia y la menopausia, los años 40 tienden a ser un momento más pacífico en una relación. "Si las cosas han ido bien en el primer caso, digamos 10-15 años del matrimonio, que es donde la mayoría de las personas están entrando en los 40, si hay una base donde ha habido amistad, si hay una manera en que las parejas han podido. para hablar sobre el conflicto, entonces les va bastante bien en sus 40 años ", dice Gottman.

Para mantenerse fuera de la rutina, recomienda a las parejas "asegurarse de expresar cariño, aprecio y admiración por su pareja. Lo que la investigación muestra es que en las parejas felizmente casadas hay una proporción de aproximadamente 5-1 interacciones positivas a negativas, y esas interacciones positivas incluyen cosas como expresar aprecio. En las relaciones infelices, la relación es de alrededor de 1.9 a 1, por lo que aún se expresa algo de aprecio, pero no lo suficiente, y eso puede marcar la diferencia ".

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En la década de los sesenta, tanto hombres como mujeres están aún muy interesados ​​en una palabra de cuatro letras que termina en "k" y significa "relaciones sexuales". Sin embargo, para las mujeres de "cierta edad", esa palabra puede ser "hablar". (Los hombres pueden tener una palabra diferente en mente.)

La investigación ha demostrado que para muchas mujeres, cuando los sofocos de la menopausia se han calmado, el deseo sexual también se enfría. Hay muchas excepciones a la regla, pero para muchas mujeres, el tipo de intimidad más importante en esta etapa puede ser la conversación y el compañerismo, más la sujeción, los abrazos y la proximidad.

Para sus parejas, puede ser útil recordar que la pérdida de la conducta sexual de la mujer no es nada personal; Puede ser simplemente el resultado de la disminución de las hormonas. Más tiempo de mimos es importante para mantener una vida sexual decente a esta edad.

Aparte de eso, los eventos seminales de los años 60 para Alice y Bob son la jubilación y el vaciado del nido. "En su mayor parte, es más difícil para las mujeres", dice Gottman. "Pero una vez más, hay mujeres que quieren regresar al mundo laboral y es más fácil para ellas hacerlo si han estado en casa cuando sus hijos se van de la casa".

Cuando la casa está repentinamente vacía, algunas parejas descubren que su matrimonio también es un vacío.

"Cuando se trata de una familia muy centrada en el niño, el matrimonio a veces puede perderse, especialmente cuando hay un gran número de niños, por lo que existe el estrés en los años 60 en que la pareja se vuelva a conocer más a un nivel más profundo - - no solo en el nivel de planificación del calendario del día, sino preguntando ¿Cuáles son nuestros valores? ¿Cómo queremos vivir nuestros 'años dorados'?
Tanto para los hombres como para las mujeres, la respuesta a la última pregunta es: con respeto, aprecio, cariño y una perspectiva positiva sobre los estados de ánimo y los motivos de su pareja. "En otras palabras", dice Gottman, "dales el beneficio de la duda".