A pesar de que contar hasta 10 aún funciona, es útil agregar algunas técnicas adicionales de manejo de la ira a tu arsenal. Saber más.

Por carol sorgen

Desde conductores groseros hasta piratas informáticos anónimos y compañeros de trabajo que hacen que su trabajo sea más difícil de lo que debería ser, parece que todos se ponen nerviosos y está a punto de perder todo lo que le queda en su temperamento. ¿Qué hacer? Aprenda algunas técnicas de manejo de la ira. Aquí hay algunos que podrían ayudar.

¡Funcionó para Jefferson!

Por simple que parezca, es posible que desee comenzar con algunos consejos antiguos.

"Cuando esté enojado, cuente hasta 10 antes de hablar. Si está muy enojado, cien", dijo Thomas Jefferson. Sigue siendo un buen consejo, dice Dan Johnston, PhD, profesor asistente de psiquiatría y ciencias del comportamiento en la Escuela de Medicina de la Mercer University en Macon, Ga.

"La familiar advertencia de la infancia de 'contar hasta 10' antes de actuar funciona porque enfatiza los dos elementos clave del manejo de la ira: el tiempo y la distracción", dice Johnston.

"La técnica familiar de contar hasta 10 no solo proporciona el tiempo necesario para el retraso, sino que también ofrece una distracción del evento que provoca enojo", dice Johnston. "Mientras contamos, no estamos agregando combustible mentalmente al fuego de la ira al reflexionar sobre lo que sucedió".

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Contar hasta 10 se convierte en una forma aún más efectiva de desarmar la ira si también respiramos profundamente entre cada número, agrega Johnston. "La respiración profunda contrarresta la reacción de estrés de lucha o huida que subyace a la ira. Respirar de forma deliberada y lenta no solo brinda una relajante sensación de relajación, sino que también nos ayuda a centrar nuestra atención en el momento presente".

La "energía" de la ira a menudo conduce a un comportamiento impulsivo que solo agrava una situación ya tensa, dice Johnston. Sin embargo, si se les da suficiente tiempo para calmarse, la mayoría de las personas pueden aprender a controlar sus impulsos iniciales.

Tres claves para calmar la ira

Una vez más relajado y en control, dice Johnston, estamos listos para "responder", que es la palabra clave para lidiar con la ira. "No reaccione", dice Johnston. "Responda. Tome una decisión cuidadosamente considerada sobre el mejor curso de acción a tomar y guíe su respuesta según los tres principios que regulan la ira de empatía, compasión y aseveración".

La empatía es la capacidad de ver una situación desde el punto de vista de otra persona, dice Johnston. "Adoptar una postura empática abre la puerta a la compasión al proporcionar una comprensión emocional más profunda de la fuente del conflicto. Ser compasivo en una situación que genera enojo permite la elección deliberada de una respuesta tolerante pero asertiva para resolver el conflicto".

Johnston dice que elegir responder de manera asertiva es diferente de la reacción impulsiva de la ira que actúa como respuesta. Una respuesta asertiva se caracteriza por defender nuestros derechos legítimos, pero lo hace de una manera que no viola los derechos de los demás. "El comportamiento asertivo es una expresión directa, honesta y apropiada de sentimientos y creencias que ayuda a establecer la comprensión, el consenso y la cooperación".

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Dar un paso atrás

Dice DeAnna Beckman, MSW, LISW, directora ejecutiva del Centro de Evaluación de Amenazas de la Facultad de Medicina de la Universidad de Cincinnati, para asegurarse de que realmente entiendes lo que te molesta, parafrasear o aclarar lo que te ha dicho la otra persona. "Esto le permite asegurarse de que no malinterpretó el mensaje", dice ella, "y enfoca su cerebro en pensar, no en reaccionar".

Beckman también sugiere dejar la situación si es necesario. "Un simple, '¿Podemos discutir esto más tarde?' o, '¿Puedo volver con usted sobre eso?' Puede ganar tiempo para controlar sus sentimientos. Puede usar ese tiempo para caminar un poco o subir uno o más de un vuelo o dos escaleras para calmarse ", dice ella.

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Ahora cinco pasos adelante

Washington, D. C. el terapeuta Mark Gorkin, LICSW, autor de Practica el estrés seguro: curar y reír frente al estrés, el agotamiento y la depresión, ofrece un método de cinco pasos para la "confrontación constructiva":

1. Use una declaración "I", pregunta u observación: "Estoy preocupado", "Estoy confundido" o "Estoy frustrado" son buenas maneras de comenzar tu intercambio.
2. Describe el problema específicamente. Evite las acusaciones críticas como "Nunca llega su trabajo a tiempo". En su lugar, sea específico: "Le he preguntado tres veces esta semana sobre el estado del informe de los sistemas y no he recibido el informe ni ninguna respuesta. ¿Qué está pasando aquí?"
3. Explica por qué estás molesto. Hablar de efectos y expectativas. Por ejemplo: "Como no recibí el informe a tiempo, no pude presentarlo en la reunión y tuvimos que posponer la decisión". Ese es el efecto. La expectativa: "Realmente necesitamos los datos. Quiero reunirme mañana a las 9 para discutir dónde se encuentra con el proyecto".
4. Reconozca a la otra persona y solicite su opinión. Hágale saber a la otra persona que entiende algo por lo que está pasando. Por ejemplo: "Sé que está trabajando en varios proyectos importantes. Dígame qué hay en su plato. Entonces tendremos que establecer prioridades y mejorar la importancia de este proyecto".
5. Escucha y suelta. Una vez que se haya involucrado en los primeros cuatro pasos, puede ser más objetivo y puede dejar de lado cualquier ira, sentimientos heridos o suposiciones cuestionables.

La práctica hace la perfección

Todas estas técnicas funcionan bien, pero ¿qué sucede cuando estás tan enojado que no puedes pensar en usarlas? La práctica hace a la perfección, dice Jason Kornrich, PhD, director de servicios ambulatorios de salud mental en el Centro Médico de la Universidad de Nassau en East Meadow, N.Y.

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"Tienes que practicar cómo lidiar con la ira antes de estar realmente enojado", dice Kornrich, quien te sugiere interpretar una situación de confrontación con un familiar, amigo o colega de confianza.

Esta también es una buena manera de enseñar a los niños cómo lidiar con su ira, dice. "Necesitas practicar con ellos y mostrarles cómo lidiar con su ira. Y debes ser un buen ejemplo a seguir. Si no puedes lidiar con tu propia ira, tus hijos no podrán controlar. ellos tampoco ".

Muchos de nosotros parece que tenemos un fusible mucho más corto en estos días, dice Kornrich. "Entre las secuelas del 11 de septiembre, la economía, la guerra en Irak, el precio del gas, el constante bombardeo de malas noticias en la televisión, el nivel de enojo con el que lidiamos todos los días ha aumentado".

Hay formas de minimizar el estrés y las irritaciones que se acumulan, dice Kornrich. Para empezar, manténgase alejado de su teléfono celular mientras conduce. "Esto puede hacer que te sientas doblemente frustrado, mientras tratas de lidiar con una conversación y el tráfico al mismo tiempo. Esta es una buena receta para la ira en la carretera".

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Conocer sus puntos débiles también puede ayudarlo a evitar situaciones que lo puedan llevar al límite. Si odias el tráfico, por ejemplo, ve a trabajar más temprano o vuelve a casa más tarde. Si necesita un respiro entre el trabajo y las responsabilidades familiares, vaya al gimnasio durante una hora antes de ir a casa. ¿Demasiadas malas noticias en la televisión? Tú puede apagarlo o cambiar el canal. También considere reducir sus horas en Internet.

"En Internet, las inhibiciones salen por la ventana", dice Kornrich. "Es un buen vehículo para acosar a otras personas porque no estás cara a cara con la otra persona, y se convierte en una experiencia deshumanizadora". Demasiadas horas en línea también puede hacer que pierda sus habilidades sociales y gracias al "mundo real", dice, porque tiene menos "oportunidades de capacitación" para interactuar con otras personas.

Por supuesto, no podemos evitar la ira por completo en nuestras vidas. "Sin embargo, la clave", dice Kornrich, "es atraparnos en el paso uno o dos, en lugar de esperar hasta que lleguemos al paso nueve o diez".