Las parejas que practican el "poliamor" dicen que es bueno para sus relaciones. Algunos terapeutas no están de acuerdo.

Por Kathleen Doheny

Jenny Block a menudo invita a su mejor amiga, Jemma, a reunirse con ella, su esposo y su hija de 8 años para la cena. "Podríamos pedir chino y luego jugar Scrabble después de la cena", dice Block.

Todo suena muy a la América Central, hasta que sepas el resto de la historia. Aunque Block y su esposo, Christopher (no es su nombre real), han estado casados ​​por casi 11 años, Jemma (no es su nombre real) es el otro amor de Block. Regularmente salen a "citas", aunque la hija de Block solo sabe que Jemma es una amiga de la familia. Y Block y su esposo también salen regularmente. Block es íntimo con ambos.

Durante varios años, Block ha tenido un matrimonio abierto. "No somos monstruos", dice ella. Simplemente no podía obtener todo lo que necesitaba, sexual, física o emocionalmente, solo de su esposo. Así que Block, quien dice que es bisexual, abordó el tema del matrimonio abierto con su esposo.

Christopher estuvo de acuerdo con el acuerdo. Él no está buscando otra relación en este momento, aunque sabe que es libre de hacerlo. "Todo lo que está sucediendo aquí es sentirse abierto a amar a otras personas", dice Block, de 37 años, cuyo libro, Abierto: Amor, sexo y vida en un matrimonio abierto. saldrá en junio de 2008. Limitar el amor, dice, no le parece normal.

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El término "matrimonio abierto", acuñado por el difunto George y Nena O'Neill en su libro del mismo nombre de 1972, se ha ampliado a medida que más parejas deciden seguir el concepto sin casarse. Otro término para describir un tipo de relación abierta es poliamor, literalmente, "múltiples amores".

Aquellos que practican relaciones abiertas o poliamor a menudo dicen que están "conectados" de esta manera y que sentar las reglas básicas para múltiples relaciones evita a todos los heridos y decepciones. No todos están de acuerdo, con algunos terapeutas que llaman al modelo poliamoroso una receta para el dolor, la decepción, los celos y las rupturas. En un punto, todos están de acuerdo: una relación "poli" no va a funcionar a menos que todos los socios estén a favor del acuerdo.

¿Qué tan común es el matrimonio abierto?

El número de adultos con relaciones abiertas, ya sean matrimonios formales o arreglos más informales, es pequeño. Probablemente, alrededor del 4% al 9% de los adultos estadounidenses tienen algún tipo de acuerdo abierto, estima Franklin Veaux, de 41 años, un programador de computadoras y desarrollador de sitios web con sede en Atlanta que también administra un sitio web de poliamor.

Otros, incluido Steve Brody, PhD, un psicólogo con sede en Cambria, California, ponen el número mucho más bajo. "Tiene que ser menos del 1%", dice. Él ha asesorado a miles de parejas en los últimos 30 años y ha encontrado muy pocos casos de relaciones abiertas entre sus pacientes.

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La historia de atras

Cuando los O'Neill, entrenados como antropólogos, escribieron su libro, Matrimonio Abierto: Un Nuevo Estilo de Vida para Parejas, no solo hablaban de la libertad de explorar las relaciones sexuales fuera del matrimonio, aunque esa idea recibió la mayor atención.

También sugirieron que las parejas matrimoniales sean libres de tener sus propias amistades separadas y que intercambien tareas domésticas, por ejemplo, ideas novedosas en ese entonces, al menos para algunos.

Ahora, el término poliamor o "poli" se ve como el término más moderno, con numerosos sitios web que ofrecen salas de chat, tableros de anuncios y anuncios personales. Incluso se publica un glosario de términos polivinílicos, que explica que las relaciones pueden ser tríadas (tres personas), vees (en las que una persona tiene dos amantes que no están involucrados entre sí), quads (cuatro), redes extendidas y otros arreglos. .

¿Cuál es la apelación del matrimonio abierto?

La libertad de elección es un gran atractivo, dice Cherie, una consultora tecnológica de 34 años que viaja por todo el país y trabaja a distancia con su pareja, Chris, también de 34 años y en el mismo negocio. Chris y Cherie pidieron que solo se usen sus nombres en este artículo.

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Antes del viaje por carretera, Cherie tenía tres novios a la vez. En este momento, ella y Chris son monógamos, dice, pero planean buscar otras relaciones nuevamente.

"A lo largo de los años", dice ella, "he estado involucrada en una gran variedad de relaciones y configuraciones, desde tríadas, vejeces, quads y redes extendidas. En un momento, incluso compre una casa con otros tres socios. . "

Su compañero, Chris, dice que su corazón está "conectado" para múltiples relaciones. Esas clásicas películas de triángulos amorosos, dice, siempre le resultaban frustrantes. "¿Por qué el héroe o la heroína debe elegir entre dos parejas?" él pide. "¿Porque no tener ambas?"

Si bien la variedad en el sexo es una gran parte de los romances múltiples, los poliamoristas dicen que no es toda la historia. Y el poliamor es definitivamente diferente del swing, dice Block. "Los estilos de vida de Swinger están muy orientados hacia el sexo", dice ella. Para ella, tener múltiples relaciones no solo la ayuda a cumplir su deseo sexual, sino también otras necesidades. Su pareja femenina, dice, también es su mejor amiga y le brinda mucho apoyo emocional.

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Cuando ella va a una comedia romántica con Jemma, por ejemplo, Block dice que no hay nada en blanco, como suele suceder cuando se va con Christopher.

Franklin Veaux, ex compañero de Cherie, dice que él también está programado para ser un poliamorista. "¿Por qué la princesa o el príncipe que vive en un castillo tienen que elegir?" él pide. "Hay suficiente espacio para todos". Se mantiene en contacto con Cherie a través de la mensajería instantánea, aunque en este momento no están vinculados de forma romántica.

"Cada socio agrega algo a mi vida", dice. "Todas estas cosas me hacen una mejor persona". La gran atracción, dice, es la intimidad emocional. "Todo el mundo agrega valor a mi vida".

Expertos en matrimonio y relaciones

Aquellos que buscan una relación "abierta" o poliamorosa obviamente no son de tipo convencional, dice William Doherty, PhD, director del programa de terapia familiar y matrimonial de la Universidad de Minnesota, St. Paul. "Siempre hay personas que quieren superar los límites de sus experiencias: su alegría, su éxtasis en la vida", dice. Se sienten convencionales y la tradición los inhibe.

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Quienes buscan múltiples relaciones simultáneamente, dice Doherty, dicen que son capaces de muchos amores y pasiones y que las "restricciones culturales artificiales" les dicen que deben restringir su amor y pasión a una sola persona.

Los poliamoristas, para su crédito, a menudo son abiertos al respecto, dice Doherty. "Hay un tipo de idealismo en torno a estas personas", dice. "Quieren ser completamente abiertos y honestos al respecto".

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, una terapeuta matrimonial y familiar de Fair Oaks, California, y experta en relaciones sexuales y relaciones sexuales, está de acuerdo en que el concepto de relaciones abiertas ha evolucionado para volverse más idealistas. "En la década de los 70, hubo una idea de juego suelto alrededor de los bordes", dice ella. "Poly está tratando de parecer considerado y considerado".

Un beneficio obvio, dice Weston, es que la monotonía sexual rara vez se establece. Los Polys tampoco están aburridos en otras áreas de la vida. "Siempre tienes el Plan B", dice ella.

Algunos dicen que aprenden algo sobre las habilidades de relación de su otro compañero o compañeros, algo que se puede aplicar con el socio principal, dice ella.

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Los inconvenientes del matrimonio abierto

La programación puede ser una molestia, dicen los poliamoristas. "Cuando estoy explorando activamente varias relaciones, el equilibrio entre mi tiempo y mi energía suele ser la parte más difícil", dice Cherie. "También puede ser particularmente agotador si más de uno de mis compañeros tiene una crisis en sus vidas con la que me piden ayuda, como por ejemplo, para apoyarlos a través de un cambio de carrera, enfermedad familiar, problemas en otras relaciones u otros momentos difíciles". Pero Si la otra persona tiene múltiples parejas, dice, también tienen el beneficio de obtener múltiples fuentes de ayuda.

Manejar la "respuesta de miedo" en las parejas puede ser un problema, dice Chris. A veces ha tenido que asegurar a los socios que su interés en los demás no significa que su interés en ellos haya cambiado o disminuido.

"También he tenido mis propios sentimientos de envidia y celos", dice, "particularmente cuando siento que una pareja le está dando más tiempo y energía a otra persona que a mí".

"Donde se convierte en una amenaza es cuando los socios piensan que el amor implica exclusividad", dice Veaux. "Es el modelo de hambre del amor. Es decir, si amas a los dos, cada uno recibe la mitad del amor. Eso no es cierto. Cada persona es absolutamente única. Debido a eso, significa que mis compañeros nunca pueden ser reemplazados".

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Las cosas también pueden volverse peligrosas cuando una pareja considerada "secundaria" quiere convertirse en primaria, dice Veaux.

A veces, Veaux invita a la mayoría de sus compañeros, y sus compañeros, a salir socialmente. Recientemente, él y ese grupo fueron juntos a una convención de ciencia ficción.

Las reglas básicas son esenciales antes de comenzar una relación poli, dicen Veaux y otros. Algunos sitios de polis de Internet ofrecen contratos de muestra para relaciones múltiples.

"Tienes que averiguar cuáles son las reglas", dice Weston. "De lo contrario, tanto podría ser doloroso".

Pero Steve y Cathy Brody piensan que es casi imposible establecer reglas básicas. "Es como poner reglas básicas para un terremoto", dice Steve Brody, quien junto a Cathy Brody escribió Renueva tu matrimonio en la mediana edad. Cuestionan cómo las personas pueden predecir sus sentimientos con tantas personas involucradas. "Puedes establecer pautas de manera racional e intelectual, pero no puedes anticipar la profundidad de la reacción emocional que vas a tener", dice Steve Brody.

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Aun así, Cathy Brody dice que una regla es crucial: "Si una pareja quiere detener el acuerdo, ambas lo hacen".

El mayor riesgo de contraer una enfermedad de transmisión sexual es otro inconveniente obvio. Veaux dice que es cuidadoso con el monitoreo de su salud sexual. "Me hago un examen físico general una vez al año, y me examinan para detectar enfermedades de transmisión sexual. Cada vez que mi estado de asociación cambia, me examinan de nuevo". Les pide a sus compañeros que hagan lo mismo. Pide una prueba por escrito de que sus compañeros no tienen infecciones y también se los proporciona.

Los poliamoristas dicen que los beneficios superan los inconvenientes. "Lo mejor de todo es que me siento fiel a mí mismo", dice Chris. "Siempre sentí que estaba viviendo una mentira cuando trataba de encajar en un molde monógamo".