Encontrar las palabras adecuadas.

3 de julio de 2000 - La conversación sobre la muerte se alzaba, las palabras esperando ser pronunciadas. Roberta, una buscadora espiritual de toda la vida, una cantante de ópera y una mujer articulada y emocionalmente consciente, se estaba muriendo de cáncer a la edad de 76 años. ¿Le gustaría hablar con el capellán del hospicio? Ella dijo que sí. El capellán, Heather Certik, llegó, pero Roberta se dio la vuelta.

"Tenía la sensación de que la llegada de Heather hacía que mamá se diera cuenta de que tal vez su tiempo se estaba agotando", dice Michael Messer, el hijo de Roberta, quien se mudó a San Francisco para cuidar de su madre antes de que muriera el otoño pasado. "No creo que ella quisiera enfrentar eso. Ella no estaba lista para irse".

La conversación nunca sucedió, con nadie. "Quería hablar con ella sobre la muerte, pero siempre había un sentimiento de esperanza de que iba a lograrlo", dice Messer.

Hablar de la muerte al final de la vida es una propuesta difícil e incómoda tanto para la persona moribunda como para los miembros de la familia. Cada uno puede tener diferentes razones para querer guardar silencio o hablar. Algunos miembros de la familia no dicen nada, por temor a decir algo incorrecto. O la persona moribunda no dice nada debido a la creencia supersticiosa de que reconocer la muerte es apresurarla. Y los miembros de la familia a menudo quieren proteger su dolor de la persona moribunda, mientras que la persona moribunda también quiere proteger a los miembros de la familia.

No es de extrañar que uno de cada cuatro estadounidenses mayores de 45 años encuestados en una encuesta telefónica realizada en 1999 por la National Hospice Foundation dice que no plantearían problemas relacionados con la muerte de sus padres, incluso si el padre tenía una enfermedad terminal y menos de seis. meses para vivir. Pero aquellos que trabajan en el campo de la muerte y la muerte enfatizan que reconocer el final de la vida y decir adiós, en cualquier forma, es un bálsamo emocional e incluso físico, que reduce el estrés y la depresión.

Rompiendo el hielo

"La comunicación es lo que hacen los seres humanos, incluso si es solo tomar la mano de alguien", dice Steven J. Baumrucker, MD, editor asociado en jefe de American Journal of Hospice and Palliative Care. De todos modos, Baumrucker insta, hable, pregunte qué tipo de cuidado le gustaría a una persona moribunda, diga lo que siempre ha querido decir. A menudo, hay una necesidad de abordar los asuntos espirituales, dice, recordando a un hombre con cáncer de hígado que estaba en un frenesí de angustia hasta que fue bautizado tres días antes de morir. Los desacuerdos familiares también pueden ser apremiantes. "Después de que los miembros de la familia están muertos, no es un buen momento para tratar de reconciliarse con ellos", dice.

Continuado

Pero, ¿cómo empezar? El reverendo Ronald Purkey, director ejecutivo de Hope Hospice en Rochester, Indiana, dice que el primer paso es averiguar qué está pensando la persona moribunda. "Te pregunto, ¿qué crees que va a pasar con tu enfermedad?" él dice. Si el paciente responde "Mejorarse cada día", como lo hizo recientemente uno de los pacientes con enfermedades terminales de Purkey, probablemente haya pocas posibilidades de una conversación en ese momento. Sin embargo, a medida que se acerca la muerte, las barreras generalmente se rompen, dice.

A los pacientes y familiares, les entrega un popular folleto llamado Desaparecido de mi vista por Barbara Karnes, que describe los cambios emocionales y físicos que ocurren cuando una persona se acerca a la muerte. "Cuando las personas se enferman por primera vez, quieren cuidar a los miembros de la familia", dice Purkey. "Cuanto más se acercan a la muerte, más introspectivos son". Esta es a menudo la oportunidad de una discusión significativa. "Puedes dirigirte a la persona y decir: '¿Cómo crees que estás haciendo en este momento?' "dice Connie Borden, RN, directora ejecutiva de Hospice by the Bay en San Francisco. "Si la respuesta es: 'No me está yendo tan bien', el individuo está buscando una oportunidad para hablar. No haga callar a la persona. Intente preguntar: '¿Hay algo que quiera decirme?' "

Liquidando

Puede haber momentos de franqueza sorprendente. Elinor Sheldon, la sobrina de Roberta, le dijo a su tía que un miembro de la familia iba a comprarle un pijama nuevo a Roberta. Respuesta de Roberta: "Ella puede comprarme los pijamas para ser cremados".

Según se acerca la muerte, las palabras se vuelven menos importantes, de acuerdo con los trabajadores del hospicio; El tacto y el silencio se vuelven más significativos. Para la familia de Roberta, la música seguía siendo vital. Sheldon había tratado de hablar con Roberta sobre las diferencias que habían tenido y fue rechazado. Finalmente, tuvo la conversación que había querido cantando "Amazing Grace" a su tía, que estaba acostada, cerca de la muerte. "No estaba segura de poder hacerlo, pero lo hice", dice ella. "Sentí que ella podía oírme. Ella apretó mi mano".

Jane Meredith Adams ha escrito para, Salud, el globo de Boston, y otras publicaciones. Ella vive en San Francisco.