Por Neil Osterweil

Si los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus, entonces los adolescentes deben ser de una galaxia muy, muy lejos.

Al menos, puede parecer así cuando los padres y adolescentes intentan comunicarse entre sí. A veces, en el calor de una discusión o incluso en una conversación informal de cómo era tu día, ese niño encorvado en la esquina puede parecer una mancha flotando en el vacío a millones de años luz de distancia.

No es que los padres y sus hijos adolescentes no puedan comunicarse, sino que la brecha entre ellos a menudo es difícil de salvar. Papá tiene suficientes problemas para recordar dónde dejó las llaves del auto o si pagó la factura de la gasolina este mes sin tener que recordar lo que se siente ser un adolescente; Puede que a Junior le resulte imposible imaginar lo que es caminar una milla en los oxfords de vestir del anciano.

Para cuando los niños tienen 17 o 18 años, "ya se han dibujado muchas líneas de batalla", dice David Elkind, PhD, profesor y presidente del Departamento de Desarrollo Infantil de la Universidad de Tufts en Medford, Massachusetts. "Los niños de esa edad a veces se enfrentan a enfrentamientos bastante duros con sus padres, y eso puede tener menos que ver con la comunicación que con la asertividad y el control; las niñas pueden estar en un conflicto similar con su madre.

No obstante, la comunicación y la negociación pueden ayudar a enfriar el calor de la batalla, y los tácticos le dirán que nunca está de más saber qué piensan sus aliados o sus enemigos. A continuación, se presentan cinco escenarios comunes de padres / adolescentes, con comentarios sobre quién piensa qué y por qué, y qué pueden hacer al respecto.

Escena 1: Un adolescente llega a su casa una hora después del toque de queda, sin haber llamado.

Lo que el padre puede estar pensando: ¡Dios mío, pudo haber estado en un accidente! ¿Por qué no llamó? ¿No le importa cómo se sienten su madre y yo?

Lo que el adolescente puede estar pensando: Así que llegué un poco tarde, tuve problemas con el auto y luego llevé a un amigo a casa y hablamos un rato. ¿Cual es el problema? ¿No les importa cómo me siento?

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Por supuesto que les importa, y también lo hace el adolescente (aunque puede que no se dé cuenta) dice Elkind, pero si las reglas básicas no están bien establecidas, es probable que haya problemas. Lo que sucede con demasiada frecuencia es que los padres no anticipan las posibilidades y, por lo tanto, no establecen reglas, y cuando las reglas no escritas se "rompen", no tienen nada a lo que recurrir.

"Una de las cosas que ayuda en esa situación es si se han establecido pautas de antemano, si los padres dicen 'Si llegas tarde a casa, esto es lo que va a pasar', para que no salga de la nada". "

Aunque la mayoría de los adolescentes se rebelan contra los límites, "los quieren porque significa que a los padres les importa lo suficiente como para arriesgarse a una confrontación, y eso significa que los aman", dice Elkind.

Escena 2: Un adolescente está pensando en experimentar con la marihuana.

Lo que el padre puede estar pensando: La marihuana puede ser una droga "de entrada". No queremos que ella cometa los mismos errores que nosotros cometimos.

Lo que el adolescente puede estar pensando: Fumaron olla cuando tenían mi edad. ¿Por qué no puedo?

La honestidad es la mejor política aquí, dice Elkind. "Si los padres fumaban, deberían decir: 'Lo hice cuando era niño, en un momento en que todos estábamos experimentando'".

Pero los padres también deben darse cuenta de que sus hijos no están bajo su guía todo el tiempo, y no deben establecer límites que no puedan hacer cumplir. Sin embargo, pueden hacer que el adolescente sepa cuáles serán las consecuencias si lo descubren después del hecho.

Si no es otra cosa, es probable que el adolescente piense: "Bueno, al menos están siendo honestos conmigo y no intentan negarlo". Los adolescentes tienen detectores de mentiras altamente refinados, y son muy buenos para detectar cuando los padres dudan o andan por las ramas, dice Elkind.

Y si el niño responde: "Bueno, lo hiciste, ¿por qué no puedo?" el mejor regreso de los padres podría ser: "Todos aprendemos de los errores y esperamos que usted pueda beneficiarse de los nuestros. No sabíamos tanto sobre eso ni sobre lo dañinos que pueden ser sus efectos a largo plazo como sabemos". ahora."

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Escena 3: Un niño quiere ir en una noche en bicicleta con algunos amigos. El padre es reacio a conceder la aprobación.

Lo que el padre puede estar pensando: ¿Hay adultos que están de acuerdo? ¿Quienes son esas personas? ¿Qué estarán haciendo ellos? ¿Qué pasa si alguien se lastima?

Lo que el adolescente puede estar pensando: Estos son mis amigos. Sabemos lo que estamos haciendo. No soy un bebé. ¿No confían en mí?

Los adolescentes están en la cúspide de la edad adulta, y a menudo están divididos entre querer ser tratados como adultos y no querer asumir la responsabilidad que conlleva. Aquí, la respuesta de los padres debería ser: "No es que no confíe en ti, solo quiero asegurarme de que una persona responsable estará presente en caso de que haya una emergencia".

Elkind dijo que cuando su hijo, que tenía más o menos 16 años, quería hacer un viaje en bicicleta desde Massachusetts a New Hampshire, su padre primero llamó al organizador para determinar si estaba a la altura del desafío, lo encontró responsable y dispuesto a describirlo. detalla qué pretendían hacer y cómo planeaban mantenerse en contacto. "Les dejé hacerlo y lo pasaron muy bien", dice.

Pero si el viaje va a ser "un grupo de niños durmiendo sin supervisión de un adulto, particularmente hoy creo que dudaría en permitir eso", dice Elkind.

Y si, después de que el padre se niega a otorgar el permiso, el niño regresa con algo como "¿Qué es esto, un campo de prisioneros?" El padre podría decir: "Sí, si necesita verlo de esa manera. Estará libre en unos años, pero ahora tiene que vivir en esta casa y de acuerdo con estas reglas".

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Escena 4: mamá o papá le dice al niño que limpie su habitación, pero luego encuentra las cosas del adolescente metidas en un rincón oscuro del armario.

Lo que los padres pueden estar pensando: No podemos soportar la forma en que mantiene su habitación. ¿No le importa que nos guste tener una casa bonita y ordenada? ¡Es tan irrespetuoso!

Lo que el adolescente puede estar pensando: Estoy demasiado ocupada - ¡No tengo tiempo para limpiar mi habitación! Es mío de todos modos, así que ¿por qué deberían preocuparse?

Hay muchos enfoques diferentes para este conflicto, dice Elkind. Una es decirle al niño: "Bueno, es tu habitación. Si quieres dejarlo en un lío, eso depende de ti". Otra táctica, que él reconoce puede no funcionar para todos los padres o niños, es decir: "Mira, te ayudaré a limpiar tu habitación si me ayudas a limpiar la mía". De esa manera, al menos se convierte en un proyecto conjunto y en una oportunidad para tener una pequeña conversación. "A veces, ese tipo de compartir una tarea quita parte de la responsabilidad de una tarea", dice.

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Escena 5: Un adolescente, un niño o una niña, acude a un padre con una pregunta franca sobre el sexo.

Lo que el padre podría estar pensando: Si doy una respuesta directa, ¿estoy de acuerdo con el sexo para adolescentes? De todos modos, ¿qué está pasando? ¿Hay algo que no me está diciendo?

Lo que el adolescente podría estar pensando: Realmente necesito saber la respuesta, pero me avergüenza preguntar a mis amigos. ¿Mis padres se reirán de mí? ¿Qué saben ellos sobre el sexo de todos modos?

Si un niño siente que puede ir a un padre con una pregunta sexual en primer lugar, la gente ya está adelantada al juego, dice Elkind. "Mi consejo para los padres es que hablen temprano, no solo sobre educación sexual sino también sobre la pubertad, porque muchos niños en la pubertad no saben lo que les está pasando a sus cuerpos".

También recomienda usar películas como "American Beauty" o programas de televisión como puntos de partida para "the talk". ("Pero también debes indicar que no vas a hacer eso con cada película que vean juntos, o nunca más querrán ver nada contigo", dice).

El hablar sobre el sexo con niños es muy importante, enfatiza, porque la educación sexual en las escuelas es muy variable y "los niños tienen mucha información mala que proviene de otros niños. Niños todavía cree que te pones pelos en las manos si te masturbas o no quedas embarazada si te pones de pie durante el coito. Si los niños lo creyeron hace 50 años, todavía lo creen hoy ", dice.

Ser sincero y abierto con el sexo, sin importar lo difícil que sea para los padres, es importante.

"Dígales: 'Es algo maravilloso, una relación entre dos personas que se aman, pero va a ser mucho más significativo si espera. Se necesita un cierto nivel de madurez para apreciarlo completamente".

Si sus hormonas están impulsando la decisión, es posible que los adolescentes no escuchen a sus padres de todos modos, pero al menos los padres tienen que defender su caso. "Y si los niños son sexualmente activos y lo descubres, entonces debes ayudarlos a tomar las precauciones necesarias", dice Elkind. "Puede que no estés contento con eso, pero tienes que vivir con la realidad de eso".

Él enfatiza que los niños que tienen buenas relaciones con sus padres y pueden hablar abiertamente sobre el sexo tienen menos probabilidades de involucrarse a una edad temprana que los niños de familias donde hablar de sexo es un tabú.

Publicado originalmente el 3 de febrero de 2003.