Expertos y parejas discuten si se conforman con 'Mr. Good Enough 'es mejor que esperar al alma gemela perfecta.

Por Suzanne Wright

Lori Gottlieb, madre soltera y periodista de cuarenta y un años de edad, ha escrito con franqueza sobre despreciar a hombres "suficientemente buenos" en busca del compañero romántico perfecto. Pero en su provocativo nuevo ensayo para la Atlántico, Gottlieb aconseja a las personas solteras, especialmente a las mujeres, que consideren la solución cuando se trata de una relación de amor, argumentando que probablemente llevará a la felicidad a largo plazo.

En su ensayo, Gottlieb compara un "matrimonio lo suficientemente bueno" con una pequeña empresa sin fines de lucro con un compañero simpático que puede resolver problemas. Gottlieb habló exclusivamente sobre la reacción que ha generado.

"Recibí una buena respuesta, y ha estado en todo el mapa", cuenta Gottlieb. "Las personas casadas apoyan mucho el punto que estoy tratando de hacer. Algunas mujeres solteras me aplauden por decir en voz alta lo que muchos piensan pero no por decir. Pero muchas mujeres solteras piensan que es una afrenta. Ellos piensan que es un desafío desagradable para ellos". una visión del mundo empoderadora que lo puedes tener todo ".

En el corazón del argumento "lo suficientemente bueno" está el hecho de que a muchos de nosotros nos han lavado el cerebro en una visión de romance de "cuentos de hadas y fuegos artificiales" que carece de estabilidad a largo plazo. Gottlieb escribe que casarse con Mr. Good Enough es una opción viable, especialmente si el objetivo es conseguir un compañero de vida confiable y crear una familia.

"El objetivo del artículo no es conformarse con ningún schmo fuera de la calle, sino con un buen tipo que le guste, disfrutar de la compañía y tener expectativas realistas", dice.

"Si quieres estar con alguien y te resistes, puedes terminar sin nada", dice Gottlieb. "Esa es la parte loca: siempre estás comparando".

Definiendo el matrimonio lo suficientemente bueno

El pediatra de Londres Donald Winnicott acuñó el término "madre lo suficientemente buena". Una madre suficientemente buena contrasta con una madre "perfecta". Proporciona un entorno seguro, conexión y, en última instancia, independencia para facilitar el desarrollo del niño. Una madre suficientemente buena satisface algunas, pero no todas, las necesidades de su hijo.

¿Puede la teoría lo suficientemente buena aplicar también a las parejas románticas?

"Lo suficientemente bueno, en lugar del modelo de cuento de hadas, que es una gran decepción, es una forma razonable de imaginar la vida de casados", dice Louanne Cole Weston, PhD, experta en relaciones sexuales y sexo.

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Katharine Parks de Chillicothe, Ohio, se casó con John a los 19 años y ha estado felizmente casada por 32 años. Ella dice que la terminología es correcta en el blanco. "En la sociedad estadounidense, siempre vamos por mucho más de lo que realmente necesitamos. Estamos esperando demasiado de una relación. Creo que darme cuenta de que esto es tan" bueno como es posible "y que la vida no es" única ". a-time 'es importante para construir una vida juntos ".

Scott Haltzman, MD, profesor clínico asistente en el departamento de psiquiatría y comportamiento humano de la Universidad de Brown, dice que el problema de conformarse con una determinada persona o comportamiento en una relación es uno de los principios de la felicidad: si lo re-encuadra como "aceptación". "

"Vivimos en una cultura en la que se nos dice a través de todos los medios de comunicación: 'No acepte nada más que lo mejor'. Todos nos casamos con 'la persona equivocada'. Creo que el verdadero desafío del matrimonio es salir de la fase romántica, sobre-idealizada, y pasar a la fase 'ahora qué'. Hacer ajustes, modificar expectativas y resolver es algo que sucede a lo largo de toda la relación, no solo el día en que párate frente al altar ", cuenta. "Necesitamos ampliar nuestra visión de lo que significa aceptable".

Pepper Schwartz, PhD, experto en relaciones en perfectmatch.com y profesor de sociología en la Universidad de Washington, reconoce que el término "lo suficientemente bueno" conlleva una connotación negativa e innecesaria.

"La implicación de la solución o lo suficientemente bueno es que, en algún nivel central, no estarás satisfecho", dice Schwartz. "Es un concepto decepcionante con seguridad. Todo el sentimiento ha infectado a la sociedad de una manera que es impactante". Ella dibuja una analogía deportiva. "Soy un buen esquiador, me divierto mucho esquiando, pero no digo que sea un 'esquiador lo suficientemente bueno'". Ojalá pudiéramos llamarlo "buen matrimonio".

Schwartz dice que estar en un estado de aspiración constante es una forma de "auto-tortura".

"Si tuviera que conformarme con un nuevo Oldsmobile cuando lo que realmente quiero es un Porsche, nunca estaré satisfecho. En verdad, el Oldsmobile es nuevo, es bonito y funciona. ¿Por qué no me conformaría con eso? ? "

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Haltzman señala en su libro, Los secretos de las mujeres felizmente casadas: cómo obtener más de su relación haciendo menos, Que durante siglos la felicidad no fue un factor en los buenos matrimonios. Más bien, el matrimonio era un asunto práctico que garantizaba la seguridad social y financiera y proveía a los hijos. Es solo en el último siglo que las parejas han esperado que el matrimonio les traiga felicidad. Estamos aprendiendo sobre la marcha.

David Rice de Alpharetta, Georgia, está de acuerdo. Casado durante cinco años con Cynthia, señala el largo matrimonio de sus padres y el modelo a seguir de las parejas de la Segunda Guerra Mundial. "Piensa en esos soldados, que solo querían volver a casa con una mujer que venía de una familia que asistía a la iglesia, podía bailar y estaba feliz de casarse con un buen tipo. Los requisitos previos han cambiado".

Él admite que su viaje romántico no fue como estaba previsto. "A la edad avanzada de 44 años, sentí que era el momento adecuado y quería casarme. Encontré a alguien con quien podía construir algo, pero independientemente de la atracción, no era amor de cachorros. De hecho, lo traté como un "Una decisión de negocios, tan fría o cruel como puede sonar. No sentí que tuve tiempo de cometer un par de errores. Sentí que tenía que sacarlo del parque".

Una visión pragmática del matrimonio

Los expertos y las parejas casadas están de acuerdo: es una fantasía pensar que lograrás la perfección en una relación. La química, si bien es importante, no es del todo importante, y el concepto de "alma gemela" establece el listón demasiado alto.

"El matrimonio lo suficientemente bueno que no enfatiza el amor romántico a favor de una relación pragmática es un tema muy importante que aborda la idealización del romance y los fracasos que inevitablemente ocurren debido a expectativas inalcanzables", dice Michael D. Zentman, PhD, director del programa de posgrado en terapia matrimonial y de pareja en la Universidad Adelphi.

Belinda Rachman, abogada en Carlsbad, California, ha estado casada con Eliot por más de 20 años. "Tomé una decisión racional que no tenía nada que ver con el amor romántico y he sido muy feliz. Tenía un 'plan de hombre' escrito. Cuando cada relación sucesiva fracasó, eché un vistazo a lo que tenía que tener en un hombre, las cualidades que tenía que tener y lo que era negociable; sabía que no quería ir en otra montaña rusa emocional. Mire el completo desastre hecho por las parejas que han basado su matrimonio en estar enamorados sin pensar en una compatibilidad básica, sé que tomé la decisión correcta ".

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Terri, una artista con sede en Roswell, Ga., Quien ha estado casada durante ocho años y medio, dice que el concepto suficientemente bueno resuena con ella.

"Tenía una idea fantástica de lo que iba a ser el matrimonio. Cuando me casé a la mitad de los años 30, tuve mucha experiencia en citas y estalló la burbuja. Tuvimos un hijo en el primer año de matrimonio, y se volvió bastante práctico bastante rápido ", dice Terri, quien pidió que no se usara su apellido. "El proceso siempre cambiante de reunirse, comprometerse, y el día a día de la limpieza y la crianza de los hijos me han enseñado a aceptar a Thomas por quien es. Cuando eso sucedió, realmente sentí una sensación de alivio, una sensación de comodidad. de donde he aterrizado. Estoy mucho más relajado ".

Reconociendo al Sr. o la Sra. 'Suficientemente Bueno'

En las películas de Tyler Perry, la chica a menudo se queda con el hombre, pero hay una advertencia: generalmente no es el tipo con el que se imaginó. De hecho, por lo general es un tipo normal, el proverbial "diamante en bruto", que ella ha pasado por alto.

A medida que maduramos y aprendemos más acerca de quiénes somos, reconocemos nuestras deficiencias y aprendemos a aceptar a los de nuestro compañero, estamos mejor preparados para "seleccionar" a los candidatos que son lo suficientemente buenos, dicen los expertos.

Gottlieb cree que muchos de nosotros, incluida ella misma, hemos despedido a compañeros potenciales por motivos de apariencia, hábitos u otros "factores de ruptura" superficiales. En su artículo, escribe sobre su propio cambio de opinión respecto de lo que se supone o no es el romance y el matrimonio.

Cynthia Rice sufrió un cambio similar. "Anteriormente en mi vida, tenía ciertos criterios en mi mente, como" No voy a elegir a alguien sin una cierta estatura en la vida o el dinero ", dice ella. "Considero que la … solución de cuentas es una reorganización. Todos tenemos un poco más de equipaje. Me di cuenta de que David era muy inteligente. Podemos mantener una conversación y conectarnos incluso mientras estamos trabajando duro".

"Hice una elección práctica en una pareja", dice ella. "No es lo que nos parecemos a nuestros vecinos o a la sociedad. Es lo que tenemos aquí en nuestra casa".

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Aunque todos tienen diferentes requisitos de un posible cónyuge, los expertos ofrecen cinco pautas para ayudarlo a determinar las cualidades necesarias para compartir la vida "lo suficientemente buena".

Compatibilidad. "Estilos similares en la vida, formas de operar similares, ya sean más racionales o emocionales, te ayudarán a evitar la decepción crónica", dice Weston. Gottlieb habla de estilos de vida que pueden "fusionarse".

Atracción sexual. "Necesitas una atracción sexual adecuada, algo de química, pero a cada uno no le deben gustar 17 partes del cuerpo", dice Weston.

Objetivos similares. Puede que tengas una larga lista de cualidades ideales en una pareja, pero reduce tu lista a tres características imprescindibles, sugiere Schwartz. "Solo tienes tantas" tragamonedas "que alguien puede cumplir, ya sea un amor compartido por los viajes, una perspectiva similar del dinero o la crianza de los hijos". Schwartz advierte sobre la búsqueda de lo que ella llama "características incongruentes" de un compañero. "Algunas mujeres se casan con leones de la industria y luego se sorprenden cuando muerden", dice.

El respeto. "Si admiras a alguien, estás muy adelantado", dice Schwartz.

Verificación intestinal Finalmente, Weston sugiere confiar en su instinto para obtener pistas sobre si alguien es lo suficientemente bueno para usted. "Nueve años antes de casarme con mi esposo, estaba comprometida con otro hombre", dice ella. "Tenía pequeños dolores divertidos y un tirón en esa mano; no dormía bien. Mi cuerpo me estaba dando pistas".