Habla, habla, y más habla.

11 de septiembre de 2000: Steve y Cathy Brody, de Cambria, California, en la pintoresca Costa Central del Estado Dorado, son psicoterapeutas que se especializan en el asesoramiento de parejas. Sin embargo, cuando se trata de la disfunción sexual y su tratamiento, la mejor historia de éxito de Brodys es la suya. Y la mejor arma en su arsenal terapéutico personal es el mismo consejo que dan a los demás.

Si quieres una mejor vida sexual, dicen, encuentra el coraje para compartir tus secretos sexuales, para hablar sobre lo que quieres y no quieres, sexualmente hablando.

"Cuando el sexo no nos ha funcionado", dice Cathy, un terapeuta matrimonial y familiar, "lo hablamos después. Porque no es el orgasmo el objetivo, es la intimidad. Una cosa que las parejas pueden hacer cuando están Yace allí, habla sobre eso y di: 'Podemos intentar esto en su lugar'. "

A millones de estadounidenses les resulta difícil hablar de sexo. Los científicos médicos y del comportamiento han dicho esto durante años, basándose en su experiencia clínica. Y una encuesta reciente de 200 personas realizada por el Midwest Institute of Sexology en Southfield, Michigan, sugiere que tienen razón.

Casi 9 de cada 10 hombres en relaciones con mujeres reportaron serios problemas para articular sus necesidades y deseos. De las mujeres encuestadas en relaciones heterosexuales, la mitad informó algunas dificultades para articular sus necesidades y deseos al hablar con sus parejas sobre el sexo. Los hallazgos abarcan todas las categorías de edad, desde adolescentes hasta adultos mayores.

En marcado contraste, la mayoría de los hombres y mujeres en relaciones del mismo sexo dijeron que era fácil hablar sobre el sexo. La encuesta del instituto, realizada en su sitio web, incluyó preguntas que sondearon la frecuencia con la que las personas les dijeron a sus parejas lo que querían sexualmente y les pidieron que identificaran las razones cuando sintieron que no podían hacerlo. Siete de cada 10 hombres homosexuales dijeron que era fácil hablar sobre el sexo, y 2 de cada 3 mujeres lesbianas dijeron lo mismo, lo que hizo que los encuestados homosexuales y lesbianas fueran mucho menos reacios a comunicar los deseos sexuales que los encuestados.

Encuesta Imita la Vida

Si bien los críticos y los encuestados dicen que el estudio, debido a la recopilación de datos en línea, no es científico, los hallazgos reflejan lo que los terapeutas escuchan en la práctica. "Veo parejas casadas por 20 o 30 años y todavía tienen problemas, dice la psicóloga Linda Carter, directora del Programa de Estudios de la Familia en el Centro Médico de la Universidad de Nueva York." La gente me dijo que nunca habían hablado sobre cómo querían el sexo. , donde lo querían, y cuando lo querían ".

¿Las buenas noticias? Las deficiencias pueden remediarse y las líneas de comunicación pueden abrirse, según los expertos, si ambos socios están dispuestos a trabajar en ello, cambiar algunos malos hábitos y hablar, hablar, hablar. Primero, es vital entender por qué es tan difícil hablar de sexo en primer lugar.

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¿Cuál es el problema?

Co-autores de Renueva tu matrimonio en la mediana edad, Los Brodys dejan claro que aprender a hablar inteligentemente sobre el sexo es factible, no imposible.

Pero en el fondo, la mayoría de las personas están en conflicto, al menos un poco. "Hay una idea en esta sociedad de que muchas personas se involucran en el sexo libremente, sin inhibiciones, es la filosofía de Playboy", dice la directora del Instituto del Medio Oeste, la psicóloga Barnaby Barratt, PhD, profesora de medicina familiar, psiquiatría y sexualidad humana. en la Escuela de Medicina de la Universidad Estatal de Wayne. "De hecho, todos tenemos conflictos. Aunque muchos de nosotros intentamos, enérgicamente, hacer que parezca que no lo hacemos, lo hacemos".

Por un lado, dice, todo en nuestra cultura está enormemente sexualizado. Por otro lado, nos sentimos profundamente culpables y avergonzados por el sexo y pensamos que hablar de ello en detalle es despreciable en las relaciones personales.

Más fácil para algunos?

¿Por qué a los gays y las lesbianas les va mejor que a las rectas cuando se trata de hablar directamente, al menos en la encuesta? Barratt se atreve a adivinar, pero subraya que es pura especulación. Si su orientación y preferencias sexuales son las de la minoría, dice, usted puede aprender a hablar sobre sus deseos sexuales a medida que los desarrolle. Tienes que resolver tu vergüenza y culpa. "Tienes que poseer tu sexualidad", dice. Esta actitud, por supuesto, probablemente se aplica más a aquellos que están "fuera" y cómodos con su orientación. Aquellos que recién comienzan a darse cuenta de que son gays o lesbianas pueden pensar en lo que quieren pero no hablar abiertamente al respecto.

Más difícil para los demás?

A los hombres heterosexuales, por otro lado, les puede resultar más difícil comunicar sus deseos porque pueden tener miedo de lo que escucharán en respuesta, dice el psicólogo de la ciudad de Nueva York Elyse Goldstein. "Temen que si hablan sobre sus necesidades y deseos, la mujer hablará sobre ella y no podrán satisfacerla".

La psicóloga de Chicago y consejera de relaciones en línea Kate Wachs dice que los hombres heterosexuales a menudo están condicionados desde una edad temprana para callarse y actuar.

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La historia de éxito de Brody

Independientemente de su orientación y nivel de incomodidad, los Brodys dicen que puede ser mejor para hablar sobre sus necesidades y deseos.

Casados ​​29 años, los Brodys han aprendido a comunicar sus deseos sexuales de manera muy efectiva. Él tiene 53 años y ella 49, pero hay veces, dice Cathy, cuando Steve la hace sentir como una niña de 17 años en el asiento trasero de un automóvil.

"Le diré a Steve: 'Me gusta mucho cuando me desvistes'", dice Cathy.

"Y a veces", dice Steve, "diré," realmente necesito sexo oral ahora, eso ayudaría ". "

Cathy: "O diciendo: 'Vamos a tener relaciones sexuales en el suelo en lugar de la cama'. "O hacerlo por la mañana en lugar de por la noche.

Consejos simples de superación personal

Hay muchas maneras de mejorar sus habilidades de conversación sexual, dicen los Brodys y otros expertos. Entre ellos hay algunos consejos que parecen obvios, pero que a menudo se pasan por alto.

• ¿Está tu pareja haciendo algo que te agrada? Dile a él o ella. Se llama refuerzo positivo. Funciona en animales de laboratorio y también en humanos.
• Haga peticiones concretas, tales como: "Abrázame y dame un beso". Es más probable que obtenga el resultado deseado que expresando un vago deseo, como "Sé romántico".
• Hable con suavidad y honestidad sobre el sexo después, sobre qué funcionó y qué no. Cuando establezca sus preferencias, comience diciendo algo como "Me gusta cuando …". Suena mejor (y provocará mejores resultados) que "Siempre haces esto mal …"

Honestidad, la mejor politica

A veces la verdad duele, pero siempre puedes mirar atrás y reír. Todo lo que Steve Brody tiene que hacer es recordarse a sí mismo el gran fiasco de la oreja mordida.

"Durante varios años", dice, "mordisqueaba el oído de Cathy. Pensé que se suponía que iba a volverla loca. Finalmente Cathy dijo: 'Eso realmente no me hace nada'. "

Cathy dice: "Pensé que si gruñía lo suficientemente fuerte cuando llegaba a los otros lugares, ¡obtendría la indirecta!"

Ahora ambos saben que no deben dejar sus deseos y deseos sexuales de conjeturas y gruñidos, sino que deben comunicarse con claridad.

Scott Winokur es un periodista del área de la Bahía de San Francisco que a menudo escribe sobre salud y comportamiento humano.