7 difusores de disputas y consejos para mejorar la forma de argumentar.

Por Diane Lore

Becky Robbins dice que ella y su esposo, Neil, casados ​​durante ocho años, rara vez pelean.

Eso no significa que no haya conflicto. Es solo que ella grita "como la reina en Alicia en el país de las Maravillas"Las frases pronunciadas que recuerdan a" fuera con sus cabezas ". Neil responde como la mayoría de los hombres en las peleas matrimoniales. Se esconde en" el dormitorio jugando videojuegos ".

"Todos en una relación discuten", Debbie Mandel, autora de Adicto al estrés, dice. "Sin embargo, lo fuerte que grites o la frecuencia con la que luchas no predice el resultado de tu matrimonio".

Lo que califica como una lucha justa en el matrimonio se reduce esencialmente a cómo se siente cada pareja cuando abandona el ring. Si ambos son "boxeadores" abundantes que aman unas cuantas rondas en el ring y luego están listos para un poco de sexo, es probable que el matrimonio esté bien.

Pero si la gente deja el anillo enojado, amargado y resentido, tal vez sea hora de volver a evaluar, ya sea juntos o con la ayuda de un terapeuta o psicólogo.

Cómo mantener la paz

Los expertos en felicidad conyugal, algunos con el pedigrí de educación y otros con las cicatrices de la experiencia, han recomendado las siguientes estrategias para suavizar las cosas:

• Ir a la cama enojado. Varios terapeutas y parejas dicen que se olvidan de ese adagio acerca de resolver siempre la ira antes de entregarse, y que alguien duerma en el sofá. "Hemos encontrado que acostarse enojado es a menudo la mejor opción", dice Lisa Earle McLeod, autora y veterana de matrimonio por 23 años. "Les permite a los socios despejar sus pensamientos, dormir un poco y hacer una cita para reanudar la pelea (lo que podría parecer menos importante a la luz del día)".
• Tomar un descanso. Incluso un descanso de 30 segundos puede ayudar a una pareja a presionar el botón de reinicio en una pelea, dice el consejero clínico con licencia Timothy Warneka. "Para, salga de la habitación y vuelva a conectarse cuando todos estén un poco más tranquilos".
• Confía en tu parte de la lucha. Melody Brooke, una terapeuta matrimonial y familiar con licencia, dice dos cosas que descarrilan intensas peleas: admitir lo que hiciste para que tu pareja se enojara y expresar empatía hacia ella. Brooke, autor de El juego de la culpa, dice que esto puede ser difícil pero típicamente es extremadamente exitoso. "Bajar nuestras defensas en el calor de la batalla parece contraproducente, pero en realidad es muy efectivo con las parejas".
• Encuentra el humor. Pamela Bodley y su esposo han estado casados ​​por 23 años, "y Lord sabe que no fue fácil en los primeros años", dice ella. "Pero es mucho, mucho mejor ahora. Tenemos un gran sentido del humor". Su esposo Paul ha mantenido el ánimo relajado al decir siempre que sabe que las mujeres mantienen las sartenes en su bolso. Entonces, cuando él hace algo mal, Bodley dice: "Sólo pretendo golpearlo en la cabeza con una sartén y decir: '¡TING!'"
• Cállate y toca. Brooke dice que hay un punto en el que discutir el asunto no ayuda. Así que las parejas solo necesitan abrazarse cuando nada parece funcionar. "La reconexión a través del tacto es muy importante".
• Prohibir el "pero". Jane Straus, autora de Enough is Enough! Deja de soportar y comienza a vivir tu vida extraordinaria, dice que las parejas a menudo descarrilan una resolución cuando reconocen la posición de la otra pareja y luego agregan un "pero" en su próximo aliento, reafirmando la suya. Un ejemplo: "Puedo entender por qué no recogiste los platos en la sala de estar, pero ¿por qué crees que soy la sirvienta?"
• Recuerda lo que es importante. "Pronto nos dimos cuenta de que no tenemos dos seres en un matrimonio", dice Jacqueline Freeman. "En realidad tenemos tres: yo, mi esposo y el matrimonio. Y tenemos que cuidar bien de los tres. Entonces, si hemos estado discutiendo acerca de quién tiene la culpa de que la casa esté tan desordenada, podría defenderme diciendo: Estaba ocupado trabajando en un proyecto que generaría más ingresos, y él podría decir que estaba ocupado arreglando algo en la casa que estaba rota. Antes podíamos mantener una conversación como esta durante bastante tiempo. Parece que hemos desarrollado un temporizador de 15 minutos para discutir. Entonces uno de nosotros recordará de repente la pregunta clave: ¿Qué es lo mejor para el matrimonio?

Continuado

Los terapeutas también dicen que es importante darse cuenta de que ningún matrimonio es perfecto y que pelear es a menudo parte del flujo y reflujo del compromiso.

Me he dado cuenta de que no somos normales ", dice Robbins." Pero como dicen, 'lo normal es solo un ciclo en la lavadora' ".