¿Gran cita, gran compañero?

19 de marzo de 2001 - Bebidas. Aperitivos Cena.

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Es casi la hora del postre, y la noche ha pasado volando. No puedes recordar una segunda cita que se haya ido tan bien. Te gustan los mismos vinos, las mismas entradas, los mismos restaurantes. De acuerdo, está seguro de que podrían salir a cenar todas las noches con esta persona sin una pequeña disputa culinaria. Pero, ¿esta relación va a durar, o está destinada al montón de chatarra?

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Antes, tenías que dejar de lado tu curiosidad acerca de si este chico o chica es El Único. Usted esperaría su tiempo, buscaría pequeñas pistas (¿Habla de usted favorablemente con los viejos amigos casados ​​que lo arreglaron? ¿Le invita a las fiestas familiares o dice que simplemente se aburrirá?).

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Eso es asi que 90s. En estos días, predecir el éxito de las relaciones se ha convertido en un instinto menos relacionado con el hecho de si ambos babeaban por los langostinos o los mismos sitios web. Si desea saber si se dirige a una unión larga y feliz, o está destinado a separarse, deje de lado esas nociones románticas y anticuadas y eche un vistazo largo y duro al ciencia de tu relacion

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Más ciencia, menos bola de cristal.

Mientras ha estado preocupado sobre qué ponerse, si debe peinarse o no, y si esos libros de reglas de citas merecen alguna atención, una nueva generación de expertos en relaciones ha estado observando. Tal vez no te estén observando a ti ni a tu serie de citas nunca vistas, pero han estado mirando muchas otras parejas recién acopladas, o aquellas que esperan volverse parejas, tratando de predecir quién está bien emparejado y quien no es

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Y ahora, tienen algunas respuestas. De hecho, algunos de estos investigadores están tan seguros de la ciencia de predecir el éxito de las relaciones, se lo enseñan a otros terapeutas para que lo utilicen en sesiones de asesoramiento prematrimonial o de pareja. Pero cualquiera que se pregunte si el Sr. o la Sra. Great Date se convertirá en el Sr. o la Sra. Great Mate puede hacer uso de la información que han descubierto y sacar algunas conclusiones por su cuenta.

Los factores de éxito

Unos 25 o 30 factores deben tenerse en cuenta al predecir el éxito de la relación, dice Jeffry Larson, PhD, profesor y director de los programas de postgrado en terapia familiar y familiar en la Universidad Brigham Young, quien recientemente enseñó a sus colegas sobre el tema en un programa patrocinado por Asociación Americana para el Matrimonio y la Terapia Familiar. Algunos son factores obvios, como las diferencias de personalidad, dice Larson, autor de ¿Debemos permanecer juntos?

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Entre los emparejamientos, siente que tienen pocas posibilidades de éxito a largo plazo: aquellos en los que hay diferencias religiosas significativas, y aquellos en los que una persona es el tipo de partido y la otra no. A pesar de la vieja sabiduría que atraen los opuestos, él aconseja contra tales relaciones. "Hace que el matrimonio sea interesante", dice, "pero difícil".

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Otra bandera roja: una pareja que tiene un conflicto cada vez que sale, pero piensa que el matrimonio suavizará las cosas. Encuentra parejas comprometidas, lo atribuye a la presión o la ansiedad antes de la boda. Pero él les dice que el matrimonio es más estresante que salir con alguien o vivir juntos.

La prueba de fuego de tres minutos.

Aparte de los factores de personalidad y la frecuencia de los argumentos, preste atención a su estilo de discusión, sugiera a Larson y otros terapeutas. Es revelador, y predictivo. No hay nada de malo en discutir, pero la hostilidad durante las discusiones es una muy mala señal, dice Larson.

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El estilo de lucha es un indicador de si una relación durará, concuerda Sybil Carrere, PhD, psicóloga investigadora y profesora asistente de enfermería infantil y de la familia en la Escuela de Enfermería de la Universidad de Washington, Seattle, que ha realizado muchos estudios con John Gottman , PhD, conocido como el gurú de la investigación matrimonial de la Universidad de Washington.

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Después de observar a las parejas discutir, Carrere y sus colegas investigadores descubrieron que podían predecir el divorcio entre los recién casados ​​basándose en los primeros tres minutos de una discusión. Las parejas que finalmente se divorciaron tenían más probabilidades de iniciar el diálogo con un ataque al personaje de su pareja, dice Carrere. Algo como: Nunca me dices lo que está pasando. Siempre sostienes todo.

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"Cuando alguien acude a ti de esa manera, es difícil volver de manera positiva", dice Carrere. Y así se intensifica la lucha. "Me recuerda a las peleas de niños de 8 años", dice.

Esa primera reunion

Otra gran pista: cuando su amada cuenta la historia de su reunión, ¿cuántos detalles incluye él o ella? Esto, dice Carrere, refleja la importancia que su pareja le da a la relación. Socios felices recuerdan detalles minuciosos de su reunión. Por ejemplo, ella recuerda a una mujer que recordó que su compañero, en su primera reunión, le besó la mano. Y no solo las mujeres felizmente acopladas recuerdan detalles tan románticos. Así hacen los hombres felices.

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Cuando las historias de las primeras reuniones carecen de detalles, Carrere lo toma como una mala señal. Algunas parejas son incapaces de decir lo que los atrajo entre sí inicialmente, otro predictor de una asociación inestable.

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Cuando el equipo de la Universidad de Washington siguió a 95 parejas de recién casados ​​del área de Seattle durante siete a nueve años y prestó atención a lo que dijeron sobre sus cónyuges y cómo se referían a ellos, podían predecir con una precisión del 87% qué parejas seguirían casadas cuatro a seis años después. Ese informe fue publicado en la edición de primavera de 2000 del Revista de psicología familiar.

La opinión de un profesional.

Sobre la base de toda la nueva ciencia sobre la predicción del éxito de las relaciones, un número creciente de terapeutas, incluido Larson, realizan asesoramiento prematrimonial y asesoramiento para parejas. A veces, las parejas que ingresan a este asesoramiento deciden que no están destinados el uno al otro. A corto plazo, es triste, dice Larson, pero puede salvar una vida de dolor. Recuerda a una joven pareja, de 23 y 24 años, que se comprometió y lo consultó dos semanas antes de la boda. El hombre le confesó a Larson: "No siento mucha chispa".

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Durante la sesión, la pareja dijo que se enfocaron en las partes divertidas de la relación, pero evitaron hablar sobre temas serios. No había atracción física real por parte del hombre. Cuando Larson señaló suavemente las banderas rojas y todos los factores que predijeron el fracaso, la pareja pospuso y finalmente canceló la boda.

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Recientemente, Larson recibió un anuncio de boda del joven, que había encontrado un compañero más compatible. Él espera escuchar de la ex novia del hombre pronto.

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Kathleen Doheny es una periodista de salud con sede en Los Ángeles y colaboradora habitual de. Su trabajo también aparece en Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity y otras publicaciones.