¿Estás buscando amor pero encontrando decepción? Usted puede estar pidiendo demasiado demasiado pronto. Cinco expertos arrojaron algo de luz sobre qué esperar del romance.

Por Colette Bouchez

"Él simplemente no está tan dentro de ti". Esa línea ahora infame - sacada de la legendaria Sexo y la ciudad Las series de televisión no solo generaron un libro, sino también una revolución de citas que, por un tiempo, cambió la vida de muchos solteros. En el centro de la reorganización: una filosofía que nos dice si su pareja no le está brindando la atención que espera, no se quede y espere el cambio, simplemente siga adelante.

Pero por muy bueno que sea este principio, también subraya lo que los expertos consideran como un problema importante en las relaciones actuales: con frecuencia esperamos demasiado, demasiado pronto. Y eso, dicen, puede deletrear el desastre de las citas.

"La gente quiere apurarse en una relación y quiere que todo se resuelva de inmediato. Se preocupan mucho si la otra persona no los llama rápidamente o no quiere verlos con mayor frecuencia", dice JoAnn White. un experto en relaciones e instructor de psicología en la Universidad de Temple en Filadelfia. A menudo esas expectativas son simplemente poco realistas.

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Muchas veces, dice ella, un compañero simplemente no quiere moverse tan rápido. Entonces, tirar a alguien simplemente porque quiere tomárselo con calma puede ser un gran error.

La psiquiatra Virginia A. Sadock, MD, señala que ser arrastrado por el deseo romántico no es, en sí mismo, algo malo, siempre y cuando no sometamos a nuestra pareja a nuestras fantasías demasiado pronto. "Si existe este tipo de desesperación para hacer que las cosas avancen demasiado rápido, simplemente aleja a la otra persona", dice Sadock, profesor de psiquiatría de la Escuela de Medicina de la Universidad de Nueva York.

Entonces, ¿cómo evitas esperar demasiado demasiado pronto? ¿Cómo sabes cuándo aguantar y cuándo soltar? Los expertos dicen que todo se reduce a unos pocos estatutos antiguos de romance:

1. No te precipites en el sexo.
2. Deja que la relación se profundice lentamente durante meses.
3. Piensa en lo que tu traer A la relación, no a lo que se obtiene de ella.
4. Entiende que la pasión embriagadora puede no durar, pero el amor sí.
5. Trabajar a través de problemas para tener una relación más fuerte al final.

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Mantenlo ligero al principio

Mientras la sabiduría mayo pareciendo un poco convencional, los expertos dicen que una de las mejores maneras de ganar en el amor es mantener a raya la intimidad física hasta que realmente conozcas a alguien.

"El sexo lo cambia todo", dice la entrenadora de relaciones y casamentera Melissa Darnay.

"Siempre les digo a mis clientas que no tengan relaciones sexuales hasta que él diga 'Te amo', porque si te intimidas demasiado pronto, estarás pensando 'Oh, ahora somos pareja', mientras él piensa 'Oh, chico". Eso fue muy divertido ", dice Darnay, autor del libro. Citas 101 .

El resultado final, dice ella, es que un compañero juega según un conjunto de reglas de relación, mientras que el otro puede que ni siquiera esté en el tablero de juego.

Para evitar todas estas complicaciones, Darnay aconseja a los clientes masculinos y femeninos que mantengan las cosas ligeras y despreocupadas, y no se pongan expectativas, durante al menos unos pocos meses.

Profundiza tu compromiso gradualmente

Si bien esperar demasiado es seguro para matar una relación, lo contrario también puede ser cierto. De hecho, los expertos dicen que cuando un sentimiento natural de derecho no se levanta y sale a la superficie de una historia de amor, no durará, no importa cuán caliente sea la pasión.

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A medida que sus sentimientos mutuos se profundizan con el tiempo, la relación debe progresar para reflejar eso, dice Sadock. Ambos socios deben dar más de sí mismos y esperar más a cambio. Como tal, ella dice que es razonable esperar que no solo comiencen a pasar más tiempo juntos, sino que también se den más emocionalmente entre sí.

"Idealmente, debe esperar que usted y su pareja se sientan más cercanos a los 10 meses de lo que lo hicieron en un mes", dice Sadock.

El psicólogo Dennis Lowe, PhD, ofrece este consejo para aumentar sus probabilidades de éxito: piense un poco menos en lo que esperar de la relación y un poco más sobre lo que puede aportar.

"Cuando piensas en los votos matrimoniales tradicionales cuando las personas se comprometen a honrar y apreciar, hablan mucho sobre lo que van a dar a la relación. Hoy, cuando la gente habla de una relación, a menudo habla en términos de consumo, como ¿Qué voy a sacar de esto y qué va a hacer por mí? ", dice Lowe, director fundador del Centro para la Familia de la Universidad de Pepperdine en California.

Cuando los socios asignan al menos alguna responsabilidad para el éxito de la relación en sí mismos, Lowe les dice que finalmente obtendrán más de los demás.

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La limerencia y el arte del amor.

Tal vez no haya nada tan emocionante como el sentimiento embriagador de caer profundamente, locamente, apasionadamente enamorado. Mientras que algunos llaman a la magia "limerencia", esa conexión casi mística del cuerpo, la mente y el espíritu, otros dicen que es simplemente la química sexual más poderosa que jamás hayan experimentado.

Independientemente de cómo lo defina, los expertos dicen que una vez que experimentamos lo "alto" se convierte en grabado en nuestro cerebro. Debido a eso, muchos de nosotros llegamos a esperar que ese sentimiento intenso permanezca durante toda la relación. Pero esto, dicen los expertos, es una falsa expectativa que frecuentemente diferencia a muchas parejas.

"Algunas personas, particularmente aquellas que se apresuran al matrimonio, tienen la idea de que van a estar locamente enamorados de su pareja las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Ellos creen firmemente que no solo va a ser así, sino que debería Siempre sea así ", dice Lowe.

Nada mas lejos de la verdad. ¿Por qué? Las investigaciones muestran que al menos parte de ese sentimiento "WOW" inicial que tenemos con nuestros compañeros puede tener más que ver con las fluctuaciones en la química cerebral que con los latidos del corazón.

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La biologia del amor

"Cuando un hombre y una mujer se enamoran, es nuestro mayor interés biológico obsesionarnos un poco el uno con el otro. Hay cambios que ocurren en la química de nuestro cerebro para que eso suceda", dice el psicólogo Dennis Sugrue, PhD. profesor clínico asociado de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Michigan y coautor de El sexo importa para las mujeres .

Esos cambios, dice, no solo ayudan a impulsar el proceso de apareamiento, sino que también son responsables de esa "gran luna de miel".

"También es la razón por la que el sexo puede parecer tan increíble y ocurrir mucho más frecuentemente al comienzo de una relación de lo que nunca lo será más adelante", dice Sugrue.

La mala noticia es que esta oleada de deliciosa química cerebral no dura. Sin embargo, afortunadamente, mientras toda esta pasión se mueve en nuestro cerebro, se está gestando un estado mental ligeramente diferente en otra parte de nuestra psique, un fenómeno puramente psicológico que los expertos llaman "vinculación".

"Cuando finaliza la química cerebral inicial involucrada en la fase de 'luna de miel', lo que eventualmente es, la unión se inicia, un sentimiento de cercanía y 'acoplamiento' que en realidad ayuda a mantener al hombre y la mujer juntos a lo largo del tiempo". dice Sugrue.

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De hecho, un grupo de investigadores italianos probó recientemente al menos un aspecto de esta tentadora lección de química. En este estudio, los médicos observaron tres grupos: el primero fueron pacientes diagnosticados pero aún no tratados por trastorno obsesivo compulsivo (TOC); el segundo grupo estaba formado por parejas recién enamoradas; El tercer grupo estaba compuesto por personas "normales".

Usando una serie de análisis de sangre, los investigadores examinaron los tres grupos para determinar los niveles de una sustancia química que elimina el estado de ánimo que regula la serotonina, un neurotransmisor, dentro y fuera de las células cerebrales. Ya se sabía que los niveles de serotonina disminuyen en las personas que tienen TOC. Es parte de lo que impulsa su comportamiento obsesivo. Por lo tanto, no fue una sorpresa encontrar un nivel bajo del producto químico de transporte en este grupo. Y, en comparación, el grupo de personas normales tenía niveles normales.

Pero lo que fue emocionante y nuevo: el descubrimiento de que las parejas recién enamoradas tenían el mismo nivel bajo de esta sustancia química relacionada con la serotonina que las personas con TOC. Esto, dicen los expertos, podría significar que lo que sentimos por nuestra pareja en las primeras etapas del amor, y hasta cierto punto la insensatez de estar enamorados, puede estar incluido en nuestra química cerebral y en gran medida fuera de nuestra controlar.

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Resolverlo cuando ese sentimiento de amor se va

Pero mientras el sentimiento de nuevo amor puede desvanecerse a medida que pasa el tiempo, Lowe dice que esa no es una razón para correr por las colinas, sino que surgen pequeños problemas en la relación.

De hecho, Lowe dice que las parejas que permanecen juntas y trabajan para superar sus dificultades a menudo encuentran que la felicidad, y gran parte de la pasión, regresa a largo plazo.

Ese fue precisamente el hallazgo de una encuesta realizada por el Instituto de Valores Americanos. En este estudio, los investigadores interrogaron a cientos de parejas estadounidenses que dijeron que eran muy infelices en sus matrimonios. Cinco años más tarde, los expertos volvieron a examinar a las mismas parejas para ver cómo les fue a sus relaciones.

El hallazgo: de los que superaron sus dificultades y se mantuvieron juntos, más del 80% informaron que una vez más estaban muy felices, y contentos de haber permanecido juntos. Los que se divorciaron no eran más felices por sí mismos.

Lo que aprendimos del estudio se aplica tanto antes del matrimonio como después de casarnos, dice Lowe.

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"De muchas maneras, las parejas que pasan por momentos difíciles antes de casarse y encuentran una manera de resolverlo tienen más posibilidades de hacerlo más adelante en el matrimonio, mejores que las que viven en una existencia fantaseada antes del matrimonio y esperan que siempre sea así. De esa manera ", dice Lowe.

Al reconocer que siempre habrá desafíos y dificultades en el camino, Lowe dice que las parejas pueden desarrollar una expectativa más realista de la vida matrimonial, una que ayudará mucho a mantener unida a la pareja.