Los expertos en desarrollo infantil explican por qué la participación de los padres a veces va demasiado lejos.

Por Sherry Rauh

Usted es un padre del nuevo milenio: cariñoso, involucrado y decidido a ayudar a su hijo a tener éxito. Pero hay ocasiones en que su participación podría hacer más daño que bien.

"La microgestión va en contra del desarrollo natural", dice el psicólogo clínico y autor Marc Nemiroff, PhD. "Quita la experiencia del niño y le impide aprender a manejarse a sí mismo en el mundo. Parte del trabajo del padre no es hacer todo por el niño, sino ayudarlo a hacer las cosas más y más independientemente".

Gail Tanner, maestra de matemáticas de tercer grado en Ft. Lauderdale, Fla., Está de acuerdo. "Los niños no desarrollan las habilidades que necesitan para superar los momentos difíciles de la vida si sus padres nunca les permiten practicar esas habilidades".

Con esto en mente, los expertos en desarrollo infantil y paternidad le pidieron que identificara 10 señales de que usted podría estar microgestionando a su hijo.

1. Interfieres constantemente durante las fechas de juego.

"Uno de los signos reveladores de la microgestión", dice Nemiroff, "es durante una fecha de juego cuando el padre interviene de inmediato" ante la primera señal de conflicto. "El peligro es que el niño no aprende a estar solo en el mundo para manejar los conflictos que puedan surgir".

Mientras la seguridad no sea un problema, los padres deben esperar unos minutos antes de intervenir, dice Benjamin Siegel, MD, profesor de pediatría en la Escuela de Medicina de la Universidad de Boston. "Hay que intervenir si se lastima a los niños", dice, "pero muchas veces lo resuelven ellos mismos". Si tiene que intervenir, intente ser un árbitro en lugar de encontrar una solución para los niños.

2. Te obsesionas con lo que come tu hijo.

Muchos padres están demasiado preocupados por lo que comen sus hijos, dice Nemiroff. "Si un niño realmente no está comiendo lo suficiente y perdiendo peso, vale la pena discutirlo con su pediatra. Pero cuando tiene una persona delicada que recibe suficiente proteína, ¿realmente importa?"

Discutir sobre la comida puede crear una lucha de poder poco saludable, dice Ruth A. Peters, PhD, psicóloga clínica y autora del manual para padres. Estableciendo la ley . Peters advierte a los padres que no se conviertan en "fanáticos del control" a la hora de la comida. "Si el niño quiere la pizza de la noche anterior para el desayuno, está bien. Si el niño no prueba una nueva comida, ¿y qué? Está bien seguir las peculiaridades del niño".

Continuado

Ropa y tarea

3. Chocas con tu hijo por la ropa.

Peters dice que los padres deberían pensar en lo que es importante antes de discutir sobre la ropa. "Lo importante es la seguridad, el mundo académico y los valores", dice. "Bastante menos que eso, puedes comenzar a dejarlo ir". Recomienda que los niños se "vistan para adaptarse a su escuela, incluso si crees que es una apariencia tonta. Míralo desde su punto de vista, no siempre desde tu punto de vista".

4. Usted interfiere con la tarea de su hijo.

Nemiroff dice que el tiempo de las tareas de microgestión puede ser apropiado para niños con ciertas discapacidades de aprendizaje, pero no para el estudiante promedio. "Para el segundo o tercer grado en un niño que no tiene LD aprendizaje discapacitado, los padres deberían tener muy poco que ver con la tarea, a menos que el niño diga: '¿Me puede ayudar a entender este problema?' Una vez que aclaras, retrocedes ". Los padres que brindan demasiada ayuda con la tarea no les dan a sus hijos la oportunidad de resolver las cosas por sí mismos, dice.

Tanner, el maestro de tercer grado, recuerda a un estudiante inteligente que "no tenía mucha confianza en su capacidad para hacer las cosas bien. No pasó mucho tiempo para averiguar por qué. Su madre, una doctora, haría sus proyectos por él" porque Él no los hizo bien. Y él estaba más que feliz de dejarla ". Tanner enfatiza que está bien ayudar cuando un niño pregunta, pero "si más de un maestro ha insinuado que puede estar haciendo demasiado, entonces es probable que sea el momento de escuchar".

Escuela y deportes

5. Usted discute con el maestro de su hijo sobre las calificaciones.

"Los grados son entre el niño y el maestro", dice Siegel, el pediatra. Los padres deben "preguntar qué aprenden sus hijos, mostrar interés, elogiarlos por sus logros, pero no tratar de asumir el papel del maestro".

Tanner dice que los padres que intervienen cada vez que su hijo trae a casa algo menos que una "A" crean varios problemas:

• El niño desarrolla la idea poco realista de que siempre tiene derecho a una "A".
• El niño nunca aprende a abogar por sí mismo.
• El niño cree que sus padres siempre arreglarán todo lo que sale mal.

Continuado

"El objetivo de obtener una 'A' no es tan importante como desarrollar las habilidades para ser independientes, capaces, adultos pensantes", dice Tanner. "Se debe permitir que los niños cometan errores y aprendan de ellos. Deben luchar con las tareas difíciles y aprender a perseverar".

6. Discute con el entrenador de su hijo sobre las jugadas.

"Asistir a los partidos de fútbol es muy importante", dice Nemiroff. "Después de cada juego, di que estás orgulloso. Pero eso es todo. Sé alentador sin que te pongas nervioso por los detalles del juego". Dice que cruzaste la línea "cuando le preguntas al entrenador: '¿Cuánto jugaste con mi hijo y por cuánto tiempo?"

7. Usted llama regularmente a su hijo durante la escuela.

Todos nuestros expertos están de acuerdo en que llamar a sus hijos o enviarles mensajes de texto en la escuela es inapropiado. "Ese es el padre que se inserta en el día del niño y no es necesario", dice Nemiroff.

Siegel dice que este hábito puede ser especialmente preocupante para los adolescentes. "Si un adolescente siente que sus padres siempre los controlan, los pone furiosos y enojados. No les permite explorar su autonomía". Si necesita comunicarse con su hijo durante el día, acuerde un horario predeterminado para el check-in, preferiblemente después del horario de clases.

8. Exige un "juego por juego" del día de su hijo.

Hay una diferencia entre preguntarle a su hijo sobre su día y "convertirse en el fiscal de distrito", dice Nemiroff. A menos que sospeche de drogas u otro problema grave, no hay necesidad de presionar a un niño por cada detalle de cada hora del día.

Privacidad y Presión

9. Espías a tu hijo.

El espionaje puede tomar muchas formas diferentes, desde husmear en el blog de su adolescente hasta buscar en la habitación de su hijo sin una causa probable. "Buscar en la habitación de su hijo es una idea miserable a menos que sospeche de drogas", advierte Nemiroff. Si solo te preocupa el desastre, "cierra la puerta. No es tan importante".

Una cosa que no constituye espionaje, dice Nemiroff, es ver la transmisión de videos en vivo desde el centro de cuidado diurno de su niño pequeño. "Si usted está buscando en el sitio web para tener una idea de lo que están haciendo, eso no es una microgestión, eso es mantener un ojo alejado y permitir que el niño tenga su propia experiencia".

Continuado

10. Ya has elegido una universidad para tu hijo.

Nemiroff dice que ha visto a los padres elegir un programa preescolar basado en la universidad a la que esperan que sus hijos asistan 15 años en el futuro. "¿Cómo puedes saber a dónde pertenecerá el niño, qué tipo de personalidad académica tendrá?" Él recomienda que los padres se enfoquen en el presente y escojan un preescolar "que sea apropiado para las necesidades del niño ahora".

Siegel dice que los padres que sienten que "la intensa presión para que los niños salgan perfectos y obtengan las calificaciones correctas y que ingresen a la universidad adecuada" pueden estar trayendo a casa la cultura del lugar de trabajo. Él dice que el objetivo de la crianza de los hijos no debe ser crear "un producto o producto para comercializar en las universidades", sino educar a los niños que son sensibles, creativos y confiados.

Romper el hábito

Si cree que puede estar microgestionando a su hijo, Peters dice que debe dejar el hábito "como cualquier mal hábito: comience poco". Comience a retroceder en áreas de poca importancia, por ejemplo, permita que su hijo decida si hacer la cama cada mañana o no. "Si no estás microgestionando sobre cosas pequeñas, tu hijo te tomará más en serio las cosas que realmente importan", dice ella.

Cuando te sientes tentado a hacer un microgestión, Tanner sugiere analizar tus razones para intervenir. ¿Ayudará al niño a ser más independiente y desarrollar habilidades esenciales para la vida? "Si la respuesta es no, entonces tal vez el padre deba dar un paso atrás y dejar que su hijo pruebe por su cuenta".